5/28/2012

- Otro final de día, otro final de la felicidad.

Llego y me doy cuenta de que todo acabó. Un día más, una tristeza que vuelve y la depresión para expresarla. En silencio, en soledad, comienzo a llorar, a sentirme vacía, a sentirme molesta. Lo que me entretenía, lo que me divertía... todo. Terminó... solo por hoy. Mañana será otro día y me divertiré como siempre, pero volveré y me sentiré triste. Lloraré, desahogaré mis penas, pero no será suficiente, pues me arrastra la corriente... la corriente de lágrimas, la corriente de llanto, la corriente de la depresión, de la soledad mala, del sabor que mata, ese sabor inmundo de preguntar que es lo que hago aquí. Blanco y negro, así me siento, sin nada para pensar, ni nada para expresar. Solo escribir y pensar, escuchar música y soñar, visualizando el momento en que dejaré de sentirme tan vacía, tan triste, prisionera de un dragón en una torre sin salida. Así me siento yo, así me siento ahora. Hasta mañana, felicidad. Hasta mañana, sonrisa. Mañana será otro día y espero que estes allí para alegrarmelo, volver a reirme, volver a verlo, volver y poder distraerme de la tristeza que me rodea, de esta extraña marea que me hace sentir mal, que me hace sentir triste, que espera poder echarme abajo y creo que lo está logrando.

5/26/2012

- Addicted to you

No sé que hace que te mire, no sé que hace que te quiera. ¿Será ese color en tus ojos? ¿Serán esos labios carnosos? No sé que hace que te ame, no sé que hace que te odie. ¿Será tu personalidad tan amable? ¿Será tu cobardía tan adorable? ¿Que me hace adicta a tí? ¿Tu comportamiento de persona correcta? ¿Tu amabilidad tan sincera? No sé... y otra vez miró el cielo y pregunto. ¿Que tienes para que me enamore de ti, para que te ame tanto? ¿Que hiciste, que causaste para que no te deje de amar? Me defraudas, me traicionas. Pero yo te sigo amando. Y otra vez pregunto. ¿Que me pasa? ¿Que le pasa a mi corazón? ¿Es que no podemos mantener nuestra distancia? ¿Que es lo que siento? Pero lo más importante, ¿que es lo que sientes?

5/25/2012

- Dreams.

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No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni siquiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos

5/24/2012

- Por eso y por más odio a la gente

La gente que no deja vivir, la gente que no admite, la traicionera, la que te apuñala. Odio toda la gente. Tengo ganas de poner una bomba y que se mueran todos los directivos del colegio, porque son una porquería esos son. Y no solo ellos, sino también un estúpido que, no sé porque, tenía mi confianza. No me interesa, solo quiero llorar y llorar, y lamentar porqué soy tan estúpida. No tengo ganas de hacer nada, solo de morir. Quisiera cambiarme de colegio, olvidar todo, pero soy tan masoquista que no cambiaré y recordaré... recordaré todo, de arriba a abajo, de izquiera a derecho, desde el centro a cualquier lugar de la situación, sobretodo su traición.
Él no dice ser chismoso, él no dice haber dicho algo, pero yo lo sé, él lo dijo. Y la verdad que desearía poder morirme, desaparecer, para no verles más la cara...

5/21/2012

- No sabía

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No sé si te molesto, no sé si me amas, si me quieres o simplemente, me odias. No me sé nada, no sé todo. No sé mis sentimientos ni sabía lo que sentía, no sabía lo que hacía, pero seguía... seguía hasta no poder más. Seguir... solo escuchaba esa palabra en mi mente. Una voz susurrandome que siga, que quería beber mi sangre. Pensé que eras tú, no me controlaba y seguía, tratando de hacerte conformar. No sabía lo que sentía, no sabía porque lo hacía, pensaba que era por ti, pero cuando te vi con los ojos llenos de lágrimas, supe que no dejarías que me fuera, que me mantendrías a tu lado, que... me amabas? pero no sabía lo que realmente sentías. Y me ilusioné... y otra vez lo hice. Seguí y seguí, hasta encontrar la muerte...

5/02/2012

Evitar los problemas no es la solución -

Si, así es. Si, y perdonenme lo que me leen (si alguien tiene más tiempo de sobra para leer esta porquería). Cerré el blog unos días, unos ataques de locuras que se me da y blablabla. Pero, les contaré lo que pasa dentro de mi cabeza y en estos ultimos días, lo que hice o pasó o cosas así. El sábado fue mi cumpleaños. Listo, fin de la historia, no se habla más del tema.
Este es un tema que me preocupa mucho y sé que no voy a tener solución de parte de esto, pero tampoco la quiero. No quiero ayuda; no quiero que me digan ''Ay, estas bien así'' o no sé que cosa,  aunque valoro la intención, es buena y blablabla, pero quisiera una máquina extrareductora de grasa (si es que eso hay en mis muslos). Sepan que mis papas no leen esto (supongo) y por eso lo escribo abiertamente. No es que tenga alguna enfermedad de transtorno alimenticio, no me considero anorexica, pues como, no me considero bulimica, pues no vomito desde los cinco años, pero algunas veces me gustaría dejar de comer un poco y así poder bajar una grasita. No me gustan mis muslos, los veo muy gordos, pero me veo en el espejo, de lejos, y son flacos y la verdad que esto me sienta demasiado mal. No estoy conforme con mi cuerpo; quiero bajar de peso y varias personas personas me dicen que estoy más flaca que antes, aunque, debo admitirlo, comparado con antes, como menos. Y algunas veces veo a las anorexicas y digo ''quiero ser así'', pero... realmente quiero? No, creo que no. No me gustaría que se me vean todos los huesos, pero tampoco quiero ser una bola de fraile. No estoy conforme con mi cuerpo; quiero bajar de peso y, si bien no soy anorexica, me identifico mucho con ese mundo.
Digo, veo cosas de anorexicas, foros, blogs, fotos y me siento tocada, identificada. Tampoco me gustaría, pero tampoco quiero ser gorda. Muchas personas piensan que es porque no quiero que me digan gorda, que bajo de peso por lo que piensen los demás, pero en realidad  es para sentirme yo misma conforme con mi cuerpo.
En muchos aspectos lo odio. Como mis piernas, esas gruesas piernas. Muchas veces me miro al espejo y veo que estan flacas, pero... me arrimo más y estan gordas, dibujadas con un fibron grueso. No me gusta eso. Mis brazos estan gordos tambien, mi vientre, mi abdomen, Dios... no me gusta para nada mi cuerpo. Desearía poder ser como yo quisiera y no tener que cagarme de hambre, aunque nunca estuve cagada de hambre POSTA, siempre fueron ''a veces'' y comía, pero poco. Y esto no va a acabar hasta que YO me sienta conforme con mi cuerpo.