11/14/2013

- ¿Avances?



Aún no sé si estoy logrando avances, cualquier parte de mí creería que no. Pienso en todas las cosas que están pasando, las cosas que pasaron, y siento que tal vez esté superándolo. No lo sé. Tengo sueño, así que creo que esta entrada verá el lado más triste de las cosas.

Me duele la cabeza. Aún no sé si ese dolor es provocado por las cosas que dan vueltas en mi cabeza y me hacen pensar. Ahora sé que puedo ser yo, que puedo pensar en mí, y lo malo es que sé que en algún momento terminaré pensando en él, actuaré por él, para sus miradas. Es difícil esto porque intento ignorarlo, algunas veces lo logro, otras veces no.

Me pone celosa, me pone totalmente celosa que él esté superándome. Y allí es donde me pregunto si alguna vez hubo algo entre nosotros. Desde que pasó lo que pasó, pienso que tal vez todo fue imaginación mía. En el fondo sé que quizás no, pero me convenzo de eso porque es lo mejor para seguir con mi vida. Ahora estoy en este estatus fijo en donde pienso solo en mí, únicamente en mí. Y, cuando pienso en él, me digo que en realidad fue todo imaginación mía.

Recordando todo, pareciese que todo parece tan lejano. Aquellos días en que jugábamos con él y bromeábamos con él, y nos sentíamos bien con él, porque él era especial, parecía especial. Eso fue todo, porque me siento tan lejana de aquellos días, de aquellos momentos, así de aquellas etapas malas que pasé, que pasamos, cuando nos peleábamos. Y ahora, ahora mismo, todo cambió. Hablamos frente a los demás sobre eso...

Y procurando volver al pasado, recuerdo los buenos momentos, cuando él no existía para mí. Esos tiempos quedaron totalmente en el pasado, más que los otros. Cuando no éramos nadie; él no era nadie para mi, y yo no era nadie para él. Nunca pensé que me gustaría tener este tipo de relación con un profesor, una relación tan alejada, pero lamentablemente es así. Cuando él ni siquiera me hablaba tan amablemente como ahora, y yo no moría por él como ahora. Es todo tan confuso... y yo odio esta confusión, sobre todo porque me doy cuenta que en realidad no hago ningún avance sin hacer un retroceso antes. Es odioso porque de repente me agarra la sensación de depender de un amor que no tenía futuro, de un amor que quizás nadie quería llevar a cabo, ni siquiera yo.

Todo es tan confuso cuando se nos propone... Y yo, a esa confusión, no me adapto...

11/01/2013

- Sentir

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Hoy... no sé qué cosas decir al respecto. Me siento bien, me siento mal. De todo, un torbellino de sentimientos. Separarlos cuesta mucho, mucho. Pero dentro de todo es fácil. Sin embargo, a pesar de lo que todo pasa, no me siento bien en cuánto a él. Tengo como... cierta fijación en mí, pero sigo amándolo, no lo puedo negar. No puedo decir "No, no lo amo" porque sé que estaría mintiendo. Porque sé que si él se me pone enfrente, a mí se me caería la baba por su persona, por su amor. Por todo lo que es.

Bien. Es él de quién quiero hablar. Yo lo amo, eso es correcto. Cuando lo veo, lo amo aún más, cosa que es más correcto. Sin embargo, cuando lo puedo ver, él se queda con todas las chicas putas que hablan con él, cosa que odio porque son todas unas malditas zorras. Sé que alguna intentó tener algo con él, bah... eso es lo que creo. Pero me da bronca eso. Me da bronca. Demasiado. Y a mí me mira desde lejos. Aprovecha alguna que otra situación para acercarse. Eso me hace sentir confundida. Me da aún más bronca que antes. Me dan ganas de llorar y pegarle, y decirle que me preste atención porque él fue quién me enamoró. Lo odio, porque es un forro. No me conviene, pero lo sigo amando.

Creo que está asustado. Está asustado porque le habrán contado todo lo que pasó con eso de Clara. Porque ella le habrá contado mis sospechas, y parece que hablaron con él. Él, por alguna razón, quiere alejarse de mí para que no se mal interprete o para que no me confunda, o para que los demás no se confundan, para conservar su trabajo. Y me da bronca, me sigue dando bronca, más aún esta situación. Pero es que es así. Lo amo, pero no me interesa lo que él haga porque jamás en la vida estaría con él. No es para mí, pero no porque sea quince años mayor, no. Es porque es un forro, porque no me lo banco y esa es la pura verdad. No me lo banco, otra explicación no queda. Pero bueno, lo amo. Él me enamoró. Y no puedo hacer otra cosa más que soportar los celos y la bronca, y lo demás. Otra cosa no me queda. No obstante, sé que pasará. Sé que es un sentimiento que pasará de largo y que en el futuro lo recordaré como una experiencia, como una cosa que pasó y no se olvida.

Es como dice Shakira.

"No hay mal que dure cien años, y cuerpo que lo aguante."