7/27/2016

- Lo que me duele



Un montón de cosas me duelen en esta situación, tantas que no sé por donde empezar. Mentiras y mentiras, y autoestima baja... todo eso me quedó. Nada más, nadie más. Desde hace días (quizás desde que nací) que estoy triste. Tengo ganas de llorar, pero no quiero. No quiero y no sé por qué. Quizás porque para mí es demasiado estúpido. Quizás, no lo sé.

Ayer la stalkeé a ella y fueeee... creo que la peor decisión de toda mi vida. En realidad la peor decisión de toda mi vida fue haberme dejado llevar por él, haberme hablado. Vi fotos, vi tuits, vi dedicaciones y respuestas, vi toda clase de cosas que me dolieron. "Te amo". "Yo también". Cuando yo le dije que lo amaba, él me respondió "Yo te quiero, pero no quiero estar con nadie. Estoy mejor así". Desde ese momento supe que él se iba a ir con otra. Y siempre esperé que fuera Julieta, no esta chica que ni conozco. Eso me hace pensar, me hace preguntar en el número de chicas a las que se estaba chamuyando... mientras a mí me decía que me quería, que me extrañaba. Pero a mí nunca me besó, nunca se acercó, nunca me habló. Nunca nada. Nunca le interesé. Pero bueno. Las cosas son así. No puedo hacer nada para que me quiera, no puedo hacer nada para estar en su lugar. No puedo hacer nada por más que lo intente. Pero... ¿Qué duele más?

Duele que nunca se quede conmigo. Duele que durante estos años me haya dicho cosas lindas y que nunca haya dicho que nos viéramos. Duele que me haya ignorado cuando estábamos en el mismo colegio. Duele que haya escogido a alguien como la piraña, que no es linda ni nada, en vez de a mí. Duele que haya escogido a la actual, que es mucho mejor que yo en todos los sentidos, en vez de a mí. Duele que para él yo no sea nada. Duele que a pesar de todos los "te quiero" y mi sinceridad y todo lo que traté de hacer no haya sido suficiente, ni para que él me quiera ni para olvidarlo. Para nada sirvió. Para absolutamente nada. Duele que él me haya superado porque [también duele] yo nunca le importé. Duele que no haya significado nada para él. Duele que no me haya dado ni una explicación nunca. Nunca. Duele que no haya pasado nada. Duele que me haya hecho creer que podía tener una oportunidad. Duele todas estas cosas y más. Duele al verme al espejo porque me siento tan insulsa y tan fea, y tan incapaz de tener a alguien como él la tiene. Duele. Duele muchísimo. Duele.

Pero bueno. La vida continúa. Muchas veces creo que es necesario tener un hombro amigo en el que llorar, pero sé que jamás me abriría con una persona cualquiera. Quiero volver a la psicóloga lo antes posible, pero es mitad de año, casi final. No voy a tener mucho margen para adaptarme. Lo único que quiero es poder superarme. Poder superar esto y ser feliz. Lo quiero olvidar. Lo quiero superar. Hacer cosas para sentirme feliz y dejar de sentirme tan asfixiada. Estoy tan triste. Me siento tan estúpida, tan fracasada. Una vez más me siento horrible. Quiero destruir todo, pero no. No me siento rencorosa ni nada. No lo odio. No nada. Solamente lo quiero. Lo extraño. Pero ya está. Ya estoy.

7/25/2016

- "Frasco de corazones"

Frasco de corazones
Christina Perri

Sé que no puedo dar un paso más hacia ti
porque todo lo que me espera es arrepentimiento.
Acaso no sabes que ya no soy un fantasma.
Perdiste el amor que más amé.

Aprendí a vivir sin una mitad
y ahora me quieres una vez más.

¿Y quién te crees que sos?
Correteando por ahí, dejando cicatrices,
coleccionando tu propio frasco de corazones
y destrozando el amor.
Vas a agarrar un resfriado
del frío de tu alma.
No vuelvas a mí.
¿Quién te crees que sos?

Escuché que preguntas por ahí
si estoy en algún lugar para encontrarme,
Pero he crecido muy fuerte
como para volver a caer en tus brazos.

Y he aprendido a vivir a la mitad,
y ahora me quieres una vez más.

¿Y quién te crees que sos?
Correteando por ahí, dejando cicatrices,
coleccionando tu propio frasco de corazones
y destrozando el amor.
Vas a agarrar un resfriado
del frío de tu alma.
No vuelvas por mí.
¿Quién te crees que sos?

Y tomó mucho tiempo para sentirme bien,
recordar como volver a poner la luz en mis ojos.
Desearía haber perdido la primera vez que nos besamos
porque vos rompiste todas tus promesas
y ahora estás de vuelta,
pero ya no conseguirás tenerme otra vez.

¿Y quién te crees que sos?
Correteando por ahí, dejando cicatrices,
coleccionando tu propio frasco de corazones
y destrozando el amor.
Vas a agarrar un resfriado
del frío de tu alma.
No vuelvas por mí.
No vuelvas en absoluto.

¿Y quién te crees que sos?
Correteando por ahí, dejando cicatrices,
coleccionando tu propio frasco de corazones.
Destrozando el amor.
Vas a agarrar un resfriado
del frío de tu alma.
Ya no vuelvas a mí.
No vuelvas en absoluto.

¿Quién te crees que sos?

¿Quién te crees que sos?

¿Quién te crees que sos?

7/24/2016

- QUÉ DÍA DEL ORTO LA CONCHA DE TU MADRE





¡Qué buen día! ¡Qué buen día para pegarse un tiro en la recalcada concha de tu hermana! ¡Qué buen día! ¡Qué buen día para tirarse de un acantilado! Dios mío... Estoy tan enojada, tan... enojada... GRRRRR. Qué día de mierda, por el amor de Dios. Me siento para el orto. Tengo tantas cosas para expresar que no sé por dónde empezar. Necesito ir a la psicóloga urgente. No sé qué hacer...

Para empezar, hoy fui al bingo con mi mamá y creo que vi a Ian. Sí, creo que lo vi. Creo. No sé si soy yo imaginándome cosas o qué, pero bue. Parece que sí, que lo vi. Y estaba con alguien. Con su novia, supongo. Y parecía su voz. Entonces debe ser él. Sé que dije un montón de cosas. Sé que dije que debía olvidarlo, sé que dije que lo bloqueé de todos lados justamente porque me hacía mal, todas esas cosas que dije, que son sinceras, son irrelevantes el día de hoy. El día de hoy y siempre porque no voy a negar que, aunque no quiero, cada noche se me aparece él. Y pienso en él. Y vuelvo a pecar otra vez porque vuelvo a pensar en él. Todo lo que hago (o mejor dicho, intento hacer es por él). Y sé que es al pedo porque sé que cuando yo vuelva  tener celular, él no va a existir porque tiene una novia y le importa ella y no yo. Le importa ella y seguro le importan otras veinte mil chicas más antes que yo. Y yo solo lo quiero a él. Y eso es capricho porque soy consciente, porque veo todo el daño que él me hizo. Y sin embargo, a pesar de todo, lo sigo queriendo. Y me rebajo. Y me baja el autoestima porque me comparo con su novia y con otras chicas más y digo "Guau, cómo es que me iba a querer a mí?". No tiene sentido que siga pensando en él, pero no puedo. No sé qué hacer. Me siento tan triste.

Y me estaba sintiendo así. Ahora me siento mucho peor porque adivinen. ¡Mi prima, la pelotuda de doce años, le faveó un tuit! ¿Ustedes lo pueden creer? No sé qué hacer. Estoy tremendamente celosa. Tengo ganas de matarla. Dios. La voy a recagar a palos. Me siento tan mal. ¿Cómo es posible? Por el amor de Dios. Odio tanto mi vida.

Estoy tan mal. Hoy es una noche para ahogarme en licor y embriagarme hasta llorar. Pero no, no estoy sola. Quiero... no sé. Qué día del orto, la reputísima madre.

7/21/2016

- "If you want a little more confidence, potatoes turn to french fries"



It's my party and I'll cry if I want to
Cuánto más lo pienso, más me mortifico. Debería dejar de pensarlo, lo sé. Es una cosa más que debo anotar en mi lista de cosas para hacer (una cosa más que, obviamente, no haré). ¿Qué tiene ella que yo no? ¿Qué le ve? Es simple. No es una pelotuda fracasada como yo. 
¿Cuál es mi problema? No lo entiendo. Yo podría transformarme en ella. O simplemente ser yo. Y que él me quiera así. Él antes dijo que yo le gustaba, que me quería... así, así como soy. Pero eso no era verdad, ¿no? Todas esas cosas eran mentiras. Porque después de todo a ella le habló en persona. A ella la besó, la abrazó y seguramente se la cojió. Y hoy es su novia. Y por qué es tan difícil para mí concretar... Por el amor de Dios.

¿Por qué yo no me pude convertir en eso si yo le gustaba, si él me quería, si yo le importaba? ¿Porque ella es "linda" (entre comillas porque personalmente opino que hay chicas más lindas) y al parecer es amada por mucha gente? ¿Por qué? ¿Qué cosa puede hacer ella que yo no? ¿Tan mal me veo? En año nuevo me dijo que estaba linda, lo único realmente lindo que me dijo en estos años que venimos hablando... No sé por qué últimamente estoy recordando mucho ese momento, tampoco me pone feliz. Estoy tratando de usar esto como un propulsor, como un impulso para salir de mi fracaso. Para poder sentirme un poco mejor. Trato de motivarme, aunque algunas veces me desmotivo más que antes.

Todavía lo quiero y lo extraño mucho más de lo que debería. Y haga lo que haga, en el fondo sé que él jamás me va a dar bola.

7/18/2016

- "Te amé primero"

Te amé primero
One direction


Chico, esa debería ser yo manejando hasta tu casa,
golpeando tu puerta, besándote en la boca.
Agarrando tu mano, bailando en la oscuridad,
porque yo fui la única que te amo desde el principio.
Pero ahora, cuando te veo con ella, mi mundo se desgarra.

Porque he estado esperando
todo este tiempo para finalmente decirlo,
pero ahora veo que tu corazón ha sido tomado
y nada puede empeorar.
Nene, yo te amé primero.
Tuve mis oportunidades,
podría haber sido la que está ahí parada
y eso es lo que duele más.
Cariño, estuve tan cerca
pero vos nunca lo sabrás.
Nene, yo te amé primero.

Nene, esa debería ser yo llamándote por teléfono,
diciendo que vos sos el único y que nunca te dejaré ir.
Yo nunca entendí cómo realmente era el amor,
pero lo sentí por primera vez viéndote a los ojos.
Pero ahora, cuando te veo con ella, mi mundo entero se derrumba.

Porque he estado esperando
todo este tiempo para finalmente decirlo,
pero ahora veo que tu corazón ha sido tomado
y nada podría empeorar.
Nene, yo te amé primero.
Tuve mis oportunidades,
podría haber sido yo la que está ahí parada
y eso es lo que más duele.
Cariño, llegué tan cerca
pero vos nunca lo sabrás.
Nene, yo te amé primero.

Primera caricia, primer beso,
primer chico que me hizo sentir así.
Corazón roto, esto me está matando.
Yo te amé primero. ¿Por qué no lo ves?

He estado esperando
todo este tiempo para finalmente decirlo,
pero ahora veo que tu corazón ha sido tomado
y nada podría ser peor.
Nene, yo te amé primero.
Tuve mis oportunidades,
podría haber sido yo la que está ahí parada
y eso es lo que más duele,
pero vos nunca lo sabrás.
Cariño, yo te amé primero.
Te amé primero.
Nene, yo te amé primero, sí.

Cariño, yo te amé primero.

- Cuando la hipocresía te destroza el alma.



¿Alguna vez no se preguntaron cómo hace las personas para ser hipócritas? Yo intento ser lo menos hipócrita posible, y siempre trato de darme cuenta cuándo lo soy y cuando no. Pero cierta gente debería controlar sus acciones para que coincidan con lo que dicen hacer. Y es que alguien sea hipócrita con vos duele. O molesta. O las dos cosas al mismo tiempo. Sobre todo cuando esa persona tuitea haciéndose no sé, el señor superado y vos estás stalkeandolo, leyendo como si estuvieras con la  nariz pegada a una vidriera diciéndote "eso que le molesta, eso es lo mismo que me hacía a mí". Pero ya no estás apta para el reproche, ya no estás para hacérselo notar.

No sé qué decir a estas alturas. Estoy triste, lo extraño. Sobre todo cuando entro al perfil de su novia. Qué estúpidez pensar que yo le podía gustar e importar en serio. No sé qué estaba pensando. Lo más horrible de todo esto es que tengo un sentimiento en el corazón que me dice que él siente cosas por mí. Sí, chicos. Llegué a un nuevo nivel de ¿soberbia? ¿egocentrismo? No sé. Cómo si yo significara algo para él. Todos estos años que venimos hablando le chupé un huevo. Y si todavía quedan dudas, está su noviazgo con la piraña de prueba. Y sus tuits coqueteándole a Julieta. Y su nuevo noviazgo con esta chica que ni conozco. 

Ahora que lo pienso, es una especie de juego lo que está haciendo. Es por eso que tengo esa sensación de mierda en el pecho. Porque a esta chica no la conocía. Esta chica... es como que no sé. Yo hubiese esperado que se pusiera de novio con Julieta porque coqueteaba con ella en público más que con la otra. Y también me había puesto celosa por dos chicas más, que parecían estar tirandosele. Y no se dicen "te amo" en público. ¿En privado será? Él tenía tantas ganas de cojerse a alguien en Bariloche. ¿Lo hará? Si no lo hace, me cabe porque eso significaría que su nueva novia de verdad le importa. Siendo sincera, creo que él es un hipócrita. Es la encarnación de la hipocresía. Acá tuitea o retuitea cosas de la infidelidad y de la mentira, pero creo que en Bariloche va a cojerse a alguien apenas baje del avión. Lo sé. Lo presiento.

Más allá de mis teorías de cómo es el noviazgo con la señorita de nombre raro, creo que lo mejor que puedo hacer es correrme de esta situación. Y es que así como tengo esta sensación en el pecho de que él siente cosas por mí, la otra mitad de mi cuerpo me dice que él jamás me va a dar bola. Así que... ¿qué más da si la cuernea en su viaje de egresados? ¿Qué más da si se chamuya a tres al mismo tiempo? Tiene la cabeza y el corazón vacío. Si para él su vida consiste en cojerse o ponerse de novio con chicas, bien por él. Es un vacío de mente. Tiene su vida hueca. Lo mejor que podría hacer es... a pesar de quererlo, de amarlo, de extrañarlo, dejarlo ir. Y pasa que... nunca me resigno a soltar.

7/16/2016

- El licor.



¿Nunca han intentando escribir una entrada, un poema con una botella de alcohol en la mano? Sin ideas claras, sin disfrazar nada. Sería genial. Porque cuando uno se emborracha, el alma se ablanda y viene la verdad, la sinceridad. No hay disfraz, no hay careta, solo los sentimientos a flor de piel. O eso es lo que espero de una Marian ebria escribiendo en su blog. No, no estoy borracha hoy... desafortunadamente. Pero apenas tenga la oportunidad destaparé una botella de algún licor yo sola (o con Sofi, quién sabe), entonces escribiré... solo para ver si soy sincera o sin aún ebria trato de callarme a mí misma.

Tal vez es lo que estoy tratando de hacer en estos momentos. Tratar de atrasar, de no explicar todo lo que me está pasando. En realidad no estoy segura por qué quise escribir a estas alturas, a estas horas, en el blog. No sé si lo necesitaba. En realidad, sí. Lo necesito. Últimamente lo necesito bastante porque me están pasando cosas que me ponen triste. Seria. Porque no puedo parar de pensar y pensar, y no sé qué es lo que me mortifica más. Quiero cambiar mi vida, pero no sé de dónde empezar. Vivo en un mundo de fantasía, y ahí es donde me escudo. En serio...

Si ahora tuviera algún tipo de medidor de autoestima les aseguro que mi puntaje sería -100. Por poner un tope. Porque les aseguro que no estoy del todo segura que la palabra "autoestima" tenga algún valor positivo en mi vida. Quizás es que venimos al mundo con una botella de autoestima que debemos beber moderadamente a lo largo de nuestra vida. Y yo me la he bebido rápidamente, sin espacio ni pausa alguna, en los primeros años de mi vida. Mi infancia quizás. Todos estos años de adolescencia no sirvieron de progreso en lo absoluto. Siempre que intento dar marcha atrás, recordar todo, no recuerdo ni un solo momento en el que no haya fracasado, en el que algo me haya salido bien o mínimo, como quería. Y lo único que me reconforta es la abstracta idea de que en un futuro alguien inventará una máquina del tiempo, entonces tendré la oportunidad de revivir momentos y arreglar errores.

Estando sola seré un desastre, lo sé. Estuve sola todo este tiempo y mírenme. Estoy triunfando como nunca. Estoy en la cima de mi éxito personal. (Sí, es sarcasmo). Tampoco quiero estar acompañada. No sé si es mi forma de ser o es una enfermedad. ¿Estaré realmente deprimida? No lo sé. Me propuse el año que viene empezar mi antigua psicóloga porque es la que me conoce hace rato y bueno, no tengo ganas de explicarle mi estúpida vida a una psicóloga nueva. Los labios que me di últimamente fueron... no, no fueron, pero tienen algo de positivo. Algo de positivo porque digamos que eso es lo que estaba buscando mi psicóloga. Y estoy hablando sobre maquillarme. Solo eso. Es en lo único que he avanzado, y no estoy segura de haber hecho un avance.

Así que bueno, no sé. No me dan ganas de seguir con mi vida fracasada, pero bueno. Eso es todo por hoy. Ah, y me olvidé de decirles. Ian pasó la tarde con su novia. Tuvieron una linda tarde. Seguro cogieron. Ojalá se quede embarazada. Bueno, no sé. Ojalá sean felices, no hay necesidad de ser tan perra. Bai.

7/11/2016

- ¿Por qué yo?



Desde que era una nena pequeña siempre sentí que era diferente. Mis papás eran citados por la maestra del colegio para decirles que yo era "especial" porque no parecía seguir la manada. No me comportaba como todos los chicos de mi edad, no buscaba incluirme. Sabía estar sola. Y siempre pensé que eso era una virtud. Pero el tiempo vino y arrasó con todo... hasta conmigo misma.

Soy caprichosa, malcriada, estúpida, egoísta... insoportable. Tengo un carácter de mierda. Soy fea. Fracaso siempre. Me quedo estancada. Y siempre me dio la impresión de que tengo algún problema mental. ¿Será que mi fracaso me sorprende demasiado? ¿Acaso no pienso que los demás fracasan? Tal vez ese es mi problema. No veo cómo viven los demás. Y es que... tampoco me interesa mucho. No lo sé. No sé por qué me duele, por qué... Por qué yo tengo que ser así. Por qué no puedo ser como una de esas chicas carilindas con un millón de amigos que salen todos los fin de semanas y tienen cinco chicos atrás de ellas. Y solo fingen sufrir amor. Fingen. Porque no sufren por amor. No saben lo que se siente sufrir verdaderamente por amor.

Por años siempre fui una narcisista a lo "Teen Idle". Sí, la canción de Marina. Y es que desde que la conocí y conocí "Electra Heart" y a la adolescente holgazana que me siento... ¿afortunada? de ser así: una adolescente holgazana. De verdad no hay ninguna canción dentro de ese álbum que no me defina. Y eso me hace sentir orgullosa. Ya ven hasta donde llega mi estupidez. Y es que antes me sentía tan afortunada de Leandro, mi profesor, se "fijara" en mí. Pasaron los años y me doy cuenta que eso fue una fantasía, que no valió nada. Y me sentía tan deseada; me decía "guau, todos los chicos andan atrás mío" y solo era Ian, que ni siquiera andaba atrás mío, sino adelante. Y es que así fui yo toda mi vida. Una fracasada. Nunca pude progresar. Nunca puedo progresar. Siempre la termino cagando y termino enloqueciendo. Siempre hago pelotudeces... siempre. Y lo peor de todo es que a mí no me importa lo que piensen los demás, lo cual hace más difícil esta tarea de superarme porque quiero dejar de ser la fracasada antisocial. Pero me sale ser yo. Ser este fracaso. Porque yo entiendo que en esta vida hay que ceder para lograr algunas cosas, pero no. No cedo. No puedo ceder. No me sale. No está en mis habilidades ni en mis posibilidades.

Y entonces... ¿qué tengo que hacer para dejar de ser este fracaso? ¿Escribir listas interminables de cosas para hacer que nunca termino haciendo? Por Dios, mi juventud es una mierda... No sé si llegue a los veintitres. La opción de tirarme de un acantilado parece la más acertada, pero no sé qué es lo que me mantiene en pie. ¿Dios? ¿La esperanza? Con Ian me di cuenta que soy una persona que tiene mucha esperanza, que cree en ese 0,0001% de posibilidad de no fracasar. Pero no me sirve de nada porque siempre me termino estrellando contra algo. De verdad ya no sé qué hacer. Por el amor de Dios... desearía poder ser feliz. O por lo menos ser lo que quiero ser. Dejar de conformarme con tan poco. Dejar de se tan estúpida. Jenna Hamilton; te amo. Sos tan igual a mí, Jenna. Solamente que ella... parece afrontar el fracaso. No está tan perdida como yo. O tal vez... no es que no está perdida. Tal vez es que no está tan sola. ¿Qué diría mi psicóloga de esto? Estoy pensando en volver el año que viene...

7/02/2016

- Se repite la historia



Me veo igual que en dos mil catorce, cuando todavía no tenía muy en claro qué era lo que sentía. Hoy todo es bastante distinto. No totalmente distinto porque hay un punto en donde tengo cierta similitud a cuando tenía dieciséis años. Y es que otra vez Ian. Sí, ya debo cansar de dedicarle entradas a ese pelotudo. ¿Qué pasa ahora? Ian se volvió a poner de novio.

Antes que nada, creo que finalmente todo terminó. Terminé por bloquearlo de facebook, lo que significa que realmente todo concluyó. Cuando tenía celular, lo había bloqueado en todos lados menos por facebook porque tenía la esperanza de que él se arrepintiera, me diera una oportunidad y nada, todo lo demás. Pero no. Ahora ya no quiero eso. Ahora lo único que quiero es poder hacer mi vida, dejar de ser tan fracasada, dejar de estar triste y nada. Preocuparme por triunfar, no sé. Soy muy fracasada, lo sé. Ojalá que él sea feliz con su novia.

Recuerdo cuando me dijo que no quería nada con nadie. Supuestamente me quería. Supuestamente yo le importaba. Y hoy pone que no necesita nada ni a nadie más que a su novia, que por cierto no la conozco. Es estúpido que siga pensando en él, que siga queriendo que todo cambie. Me siento tan avergonzada por todo lo que pasó, por todo lo que le dije, por cómo soy. Lo único que deseo es que... no sé. Ya fue. Que le vaya bien con su novia, yo ya  no volveré jamás. Espero poder convertirme en lo que yo quiero, poder triunfar aunque sea una sola vez en mi vida, por ser lo que siempre quise ser. Me siento tan patética y tan fracasada. Nada me sale bien. Así que bueno, no sé. No tengo muchas ganas de escribir. Y es raro... Aunque alguna que otra vez tuve ganas de llorar, no aflojé. ¿Será que otra vez me estoy salteando el duelo necesario o realmente estoy perdiendo la cabeza? Porque por dentro estoy completamente rota...